y estoy buscando los tuyos.

Déjalo estar
no va a volver
no debe volver
ni debes volver
ni puede volver.

Tengo mil ojos mirándome, mil obviándome
y estoy buscando los tuyos.
Y no.
Porque no vas a volver,
no debes volver,
ni puedes volver (no voy a dejarte).

No voy a dejar que me destruyas
como cuando no dices que reconstruyes
y tengo la esperanza de que sí.
No voy a dejar que vuelvas a desaparecer sin ni siquiera haber aparecido,
y sigo empeñada en no dejarme asumir que
ni vas a aparecer, ni debes aparecer, ni puedes aparecer.

Pero oye,
que si quieres,
dejamos de empujarnos  y de bailar cayendo por la escaleras,
y solo bailamos,
o nos sentamos en las escaleras
y nos decimos, y nos miramos, y nos encotramos
y quizá hasta a dejar de bajar a vista cuando (mentirosos) nos confesamos lo felices que somos.
Lo felices,
insensibles,
e hipócritas
que somos, amor.

✖️

3:27. Estoy durmiendo. O no. Ya conoces mi tendencia por estar donde aún no estoy. Contigo hasta las tendencias son apetecibles, porque dime quién no querría un mordisco por llegar tarde,

o por engañarte un poco,

o por meterme contigo,

o porque sí.

A lo que iba,

Pensaba en soltarte aquí -de forma cuanto menos irónica- lo que ni yo puedo decir ni tú vas a poder escuchar.

(Ahora me hubiera ganado un mordisco, por tentar).

Tienes en mí una parcela, tan tan mía, que solo he sabido buscarla en ti -tan tan mío-. Y es por eso que puedes encontrate en mí, y yo en ti, sin ningún mapa,

y es por eso que no hace falta que lo digas para que lo sepa,

y es por eso que me siento tan tan cómplice,

y es por eso que tienes miedos tan tan tuyos en mí,

Y yo en ti.

Solo puedo decirte, que o eres tú o no es. Porque si tú no,

yo no soy

como solo soy

cuando estoy en esa parcela

que tiene que ver contigo.

Que más que verse se siente, transmite y brilla

más que mis ojos al ver 

los destellos de los tuyos.

Mediocres

Me gustaría hacerlo, exteriorizar la rabia, canalizarla.
Algo útil con la frustración más allá de cuatro lágrimas y cinco párrafos que nadie va a leer. Más allá de respirar hondo y contar hasta diez. Más allá.
Más allá.
Si estoy en esta situación es por eso, por todo lo que va más allá de. De lo que veis todos, panda de subnormales conformistas, que es que me dais asco uno a uno y a pares. Por fuera mediocres, y por dentro nadie. Estáis vacíos.
Cómo va a ser infeliz una persona si se conforma, si no es crítico.
Seré yo que machaco demasiado.
Seré yo que me machaco demasiado.
Y lo siento, no voy a poner ningún altar a vuestra hipocresía que os hace tan felices porque no sabéis buscar.
La felicidad es la clave del éxito, pero yo en vuestra sonrisa no lo veo. Veo mediocres. Me niego a ello.
360 grados de cambio que no me aportará nunca nadie.

si preguntan por mí diles que puedo hacer que todos tiemblen

Supongo que el mayor problema con el que choco siempre soy yo. O la pared en el caso de que reaccionen los puños. Es difícil escucharte gritar y amordazarte.
Y saber que no vas a saber callarte,
que no vas a poder callarte,
porque cómo coño se hace eso de callarse desde dentro,
cuando sabes perfectamente que acabarás rompiendo con todo.
Quizá es eso, un cambio de estructura. Perder las ganas nunca ayuda, menos aún tener claro que no pero saber que sí. No sé mentirme durante demasiado tiempo. Sé mantenerme inerte.
Inerte o que me dáis igual todos, vaya. No me considero una infeliz, tampoco cobarde.
Quizá debería aprender a esconder los dientes. Oh, la querida susceptibilidad,
¿habéis sentido alguna vez una extinción general con la mirada? Un 'pum, desapareced, panda de gilipollas'.
No cuido ni me dejo cuidar, es cierto,
quiero a cinco y no sé decírselo también,
pero mi querer se siente,
igual que habrán sentido un
"volved bien, venga", antes de cerrar la puerta.
Debería estar estudiando, es cierto.
Pero es complicado.

pero.

Pórtate bien y jugarán sobre seguro.

Pórtate mal y jugarás sobre seguro.

Cuando yo iba a lo mío, y tú ibas a lo mío. Ahí yo era una niñata, una egoísta. 

Cuando no me despedía, cuando se me olvidaba sonreirte. ahí yo era lo peor que podía pasarte para tus amigos.

Cuando te acordabas de mí sin que yo me lo ganase. Ahí apostabas por mí, cuando para mí no eras prácticamente nadie.

Pero,

pasa que dejé de ir a lo mío,

pasa que dejé el egoísmo,

pasa que compartí contigo algún que otro beso, alguna tarde, algún cigarro,

pasa que el invierno necesita de las mantas,

el verano de los hielos,

mis manos de las tuyas,

(pero).

Decidimos jugar sin discutir las reglas, y.

Te has ido,(¿realmente lo has hecho?) "desaparecerías antes de hacerme daño", y resuena con cierto tono burlón- y de verdad lo siento- pero, ¿qué pasa si yo no quiero que te vayas? ¿que desaparezcas? What if(...)? Pero lo curioso es que yo tengo la culpa -"tan iguales y tan distintos"- pues aquí inaguro otra forma de autodestrucción.
Sí que hay daño, sí que escuece, te estoy echando de menos. No,  ni una lágrima (oh, vaya novedad). Y nadie lo sabe, nadie sabe del vacío, ni del daño, ni de la importancia que tenías - vaya, creo que ni yo, realmente-.
Me lo he buscado yo solita. Ahora solo me queda pedirte que estudies, espero que lo hagas -por ti, por tu padre, por mí, por tus metas, (por saber que quizá esté en tu cabeza cuando lo consigas, o quizá no, vaya)-. ¿Qué? No me mires así, ¿qué quieres que haga? Luché por quien no lo merecía, y me echas en cara una coraza que tú igualas. Si estamos así , es porque los dos (lo) hemos querido.
De querer, de adioses, de que posiblemente no volvamos a juntar caminos, con complejo de secantes.
Solo te pido que te cuides -que yo no he sabido hacerlo-, rodéate de gente que realmente merezca la pena, que esté a tu altura, deja la droga, ¿sí? déjala. Conviértete en lo que siempre has admirado, muestra debilidades (como hacías conmigo). Valórate. Quiérete. Admírate. Cuídate.

He visto a la tristeza estar detrás de un "te quiero".